Lea

Dice eh ma come, non scrivi più su Leonardo. No,non ci scrivo più. Aggiornate le vostre blozmozbarz, cagoni. Non ci scrivo per svariati motivi.
Uno, perché sono cazzi miei. Se non ho voglia, non ho voglia. Ecché vi devo anche dare spiegazioni?
Due, perché tanto non facevo che ricopiare i post di Splinder, e ogni sera mi cacavo il cazzo di spulciare le pagine per trovarne di inediti da propinare a voi, poveri pecoroni. Se mi volete leggere mi trovate lì, da due anni. Se non vi va, tornate alle poesie e le recensioni su Carmen Consoli, che è quello che vi meritate.
Tre, perché i templateS di Leonardo, si sa,  'un mi son mai piaciuti.
Il quarto motivo lo scopro adesso.
Adesso, che viaggiando a caso per qualche blogghe leonardesco vi vedo lì, immersi nella blogghitudine.
A linkare Daveblog e Personalitàconfusa.
A leccarvi il culo a vicenda "ti posso linkare?", "oh, ma che onore, nononono ti linko prima io!", "ma cosa dici mai carissimo, lascia che l'onore sia mio".
A contarvi gli accessi che manco i peli del culo (confido che "contare peli del culo" diventi una nuova chiave di ricerca per questo blogghe).
A mettere i bannerini del cazzo contro la fame nel mondo che sputtanano la pagina e non si legge più una ceppa di niente. Dice ma no, non è vero, la pagina si legge benissimo. Ah sì? Prova ad aprirla con Mozilla, decerebrato, e poi vai allo specchio e spùtati negli occhi.
Ci siete cascati. A fare i bloggher, insomma.
Era così bello quando in questo spazio eravamo in pochi, sfigatelli. Sì, è vero, parlavo male. Ma mi facevate tenerezza, in fondo in fondo: oh, guardali .. che carini .. come si danno da fare come tante formichine, con il loro blogghettino nuovo...
E invece adesso ci siete cascati. Anche voi. Nossignore, non ci sto. Almeno qui, non mi avrete.

Bene, aggiorniamoci. Come va, ma soprattutto come è andato senza di me questo sito? Ve lo dico io: come sempre.
I templates di leonardo fanno cagare esattamente come al solito ma, al suono di non è l'estetica che conta! diremo che in compenso ci sono le molteplici funzioni (tre) che funzionano da Dio, però a giorni alterni e solo col browser giusto. Qual è il browser giusto?, chiediamoci adesso tutti in coro. E poi scriviamolo a Leonardo: forse un giorno qualcuno avrà una risposta, prima di suicidarsi infilando la testa dentro una fotocopiatrice.

Altresì vedo che è stata modificata la scrivania: prima con Mozilla la pagina di gestione del blogghe si caricava dopo cinque minuti e scomparivano pulsanti e icone. Ora invece grande rivoluzione, e la pagina si carica dopo quattro minuti con le icone che si ammucchiano tutte in basso a sinistra. Ma in ordine alfabetico. E' un risultato.

Ci siamo. Due? Quanti sono .. tre mesi di silenzio sono stati sufficienti? O siete ancora tutti lì a farvi i cazzi miei? Se sono riuscita a stancarvi possiamo ricominciare.
Alè.
Perché se la mucca fa mu il merlo non fa me? Il quesito di quest'oggi mi lascia con un senso d'insoddisfazione ma, gioite!: volendo per una volta risparmiarvi il post sulle 101 accoppiate più succose di Hollywood, mi sono sacrificata a sintonizzarmi su Raisat Cineworld. Dopo dieci giorni di insopportabili non stop da Venezia con interviste a personaggi come la sorella di Lapo Elkann (che ha presentato il suo corto al Festival perché è brava, mica perché è parente degli Agnelli, stronzi malpensanti che non siete altro), finalmente dicevo il canale satellitare più acculturato della Rai è tornato alla normale programmazione: film muti cecoslovacchi, documentari sulla nouvelle vague e inguardabili horror d'infima categoria come quello che sta andando in onda in questo momento, in cui la scena dove un barbone si trasforma in un ammasso di papocia gialla segue la scena in cui un altro barbone veniva maciullato da un water. Altro che 101. Se mi concentro sull'immagine di voli di gabbiani e prati erbosi dovrei riuscire a non vomitare proprio tutta la cena.

Mah ah ah ah! Vi credevate, eh, che mi fosse infine schiattato il cervello! E invece no, inferiori!
Nel frattempo, onta ribrezzo e sdegno verso coloro che vanno ai funerali di qualche stronzo  morto esploso e applaudono.

Panz>  .. ti rendi conto? Stamattina ho chiesto un'indicazione a due poliziotti e quelli mi hanno squadrato da capo a piedi! Come se fossi un delinquente! Io!
Monj> Come eri vestito?
Panz> .. come al solito ..
Monj>Ah, vuoi dire con l'impermeabile sdrucito a cui mancano due bottoni, le scarpe da tennis bucate, i pantaloni con l'orlo alla pescatora, il cappello grunge, gli occhiali a mosca con le lenti arancioni e la borsa portacomputer giallo fosforescente con scritto "thumbs up if you're jewish"?

Qualcuno una volta mi ha detto che il Belpaese Galbani lo fanno con le croste e gli avanzi degli altri formaggi. E' stato un sacco di anni fa, ma sono quelle frasi che ti rimangono marchiate a fuoco nel cervello per i secoli dei secoli, tipo "non ti sporgere, ché la testa pesa più del corpo e ti tira giù".  Ah, beata gioventù: alla mia età la parte più pesante del corpo, ormai, è il culo. Comunque tutto questo per dire che in effetti il Belpaese ha un sapore piuttosto vago.

La Sminkiaz dice che da quando ti hanno fatto quella roba al cervello non sei più la stessa.  A conferma di ciò, i miei esami del sangue parlano chiaro: non c'è un valore che rientri nei limiti consentiti dalla legge: globuli rossi radi, piccoli, tutti striminziti .. ematocrito basso, ferro sottozero, colesterolo alto..
Oddio, il colesterolo alto in realtà è l'unico risultato che più o meno mi torna: doveva essere quel periodo in cui mi cibavo di patatine e barattoloni di gelato alla stracciatella,  tentando di farmi venire un attacco di appendicite.  Andavo in giro a blaterare che mi avrebbero operato di appendicite e che quindi, già che c'erano, m'avrebbero sistemato anche la testa. Niente: la maledetta appendice non s'infiammava, per quanti quintali di grassi mi ostinassi ad ingurgitare.  In compenso però mi è venuta la cellulite e ha cominciato a farmi male un dente devitalizzato due anni fa.  Ora non riesco nemmeno ad affrontare l'idea di sottopormi ad altro stress per tornare nella norma. Per questo ho deciso in modo molto più spiccio di cambiare a penna i valori di riferimento sul foglio degli esami. Io la chiamo omeopatia olistica, provateci anche voi.

In esclusiva solo per Lea, un ospite speciale. Andate e ascoltatene tutti.

Fra l'altro ho comprato due paia di infradito. Non ho mai avuto un paio d'infradito in vita mia, mi fanno impressione, mi fanno ribrezzo, non sopporto le scarpe infradito. Ma le ho comprate. Perchè sono scema. E anche perché costavano poco, quindici euri. E così le ho comprate. Sono qui davanti a me. Due. Quando ti ritrovi due paia di scarpe infradito nell'armadio è tempo di aumentare la dose di psicofarmaci.

autobus squartati, traffico bloccato, pedoni appiedati. Ma soprattutto, questo non è un blog dove si parla di bombe a Londra, se non per dire che almeno Bin Laden qualcosa per l'inquinamento l'ha fatto. Lui.